El Objetivo La Sexta - SALVADOS LA SEXTA - La noche encendida - ¿Cuándo tomará posesión Pedro Sánchez? Estos son los plazos para la conformación del nuevo Gobierno,. / La hora de los Fósforos - La Cope - CARLOS HERRERA - Francina Armengol celebra la investidura de Pedro Sánchez: "Escribirá un país mejor",. / RADIO - TELEVISION - EL TRANVÍA DEL TIEMPO - EL BOTIJO - Cuando vamos de boda, mi novio bebe más de la cuenta y le da montarme numeritos.

 TITULO: El Objetivo La Sexta - SALVADOS LA SEXTA - La noche encendida -  ¿Cuándo tomará posesión Pedro Sánchez? Estos son los plazos para la conformación del nuevo Gobierno,.


   La noche encendida,.
 
  'La noche encendida' no será solo un programa de charlas, espectáculo, música, comedia, sorpresas e invitados, presentado por Pedro Ruiz, por La 2,foto,. etc.

Investidura

¿Cuándo tomará posesión Pedro Sánchez? Estos son los plazos para la conformación del nuevo Gobierno,.

• Batet ha comunicado la investidura al rey este martes y Pedro Sánchez prometerá el cargo el miércoles,.
• Sánchez no dará a conocer su gobierno hasta la próxima semana, según fuentes socialistas,.

fotos / El presidente del Gobierno, Pedro Sánchez, durante el debate de investidura en el Congreso. 

Con Pedro Sánchez investido presidente del Gobierno este martes por el Congreso de los Diputados -con 167 votos a favor, 165 en contra y las abstenciones de ERC y EH-Bildu- está previsto que el primer Ejecutivo de coalición desde la Segunda República en España eche a andar en los próximos días. Aunque en un primer momento se había avanzado que Sánchez aspiraba a celebrar el primer Consejo de Ministros del nuevo gobierno este viernes, fuentes socialistas han explicado que el nuevo gabinete no se conocerá hasta la próxima semana.
El primer paso para llegar hasta esta fecha será que la presidenta del Congreso, Meritxell Batet, traslade la noticia al rey. Lo ha hecho este mismo martes a las 17.30 de la tarde. El jefe del Estado ha de firmar el real decreto con el nombramiento de Sánchez como presidente del Gobierno, medida que entrará en vigor desde su publicación en el Boletín Oficial del Estado (BOE). Ya en la mañana del miércoles 8 de enero, Sánchez prometerá el cargo ante el rey, tal y como se prevé en la Constitución.
El presidente prevé anunciar la composición completa de su Gobierno durante la próxima semana. Para ello, PSOE y Unidas Podemos barajan la posibilidad de una primera comparecencia conjunta de Sánchez e Iglesias desde el Palacio de La Moncloa. A partir de aquí, llegará la toma de posesión de los ministros, que también serán nombrados por Felipe VI a propuesta de Pedro Sánchez.

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Así será el Gobierno de coalición de PSOE y Podemos

También es el monarca, a propuesta del presidente del Gobierno, quien establece mediante real decreto el número, la denominación y el ámbito de competencia de los ministerios y las secretarías de Estado.

Sánchez anunciará su ejecutivo la próxima semana

En el Consejo de Ministros del nuevo Gobierno se sentarán hasta cinco miembros de Unidas Podemos. El líder de la formación, Pablo Iglesias, ocupara una vicepresidencia social; Irene Montero será ministra de Igualdad; Alberto Garzón (IU) ocupará la cartera de Consumo; Yolanda Díaz (Galicia en Común), la de Trabajo, y el sociólogo y economista Manuel Castells, a propuesta de En Comú Podem, la de Universidades.

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Quiénes serán los ministros de Unidas Podemos en el gobierno de coalición

Si bien, en un primer momento, estaba previsto que Podemos y sus socios entraran en el Gobierno con una Vicepresidencia y tres Ministerios, finalmente los morados han conseguido uno más para el líder de IU. La cartera de Garzón será de nueva creación, tendrá competencias de Consumo -hasta ahora dependientes del Ministerio de Sanidad- y sobre asuntos relacionados con el juego y las casas de apuestas, una cuestión que Unidas Podemos considera clave y que hasta ahora dependía del Ministerio de Hacienda.
Por parte del PSOE, hasta ahora se sabe que Carmen Calvo será la vicepresidenta primera -con una responsabilidad más política - y que la hasta ahora ministra de Economía, Nadia Calviño, ocupará una tercera vicepresidencia económica.
[Qué se sabe hasta ahora el gobierno de coalición entre PSOE y Unidas Podemos]
La Vicepresidencia Segunda de Asuntos Sociales que ocupará Iglesias tendrá sede propia fuera de la Moncloa y de ella dependerán los cuatro Ministerios que corresponderán a su formación, así como dos o tres Secretarías de Estado, según fuentes de las negociaciones citadas por Europa Press.

¿Cuándo será el primer Consejo de Ministros?

Una vez anunciada la composición del gabinete, el BOE publicaría los nombramientos de los ministros, que podrían prometer su cargo ese mismo día ante el rey en Zarzuela. Después podrían tomar posesión en sus respectivos Ministerios.
Aunque, en un primer momento, diversas fuentes del Ejecutivo habían apuntado a que la primera reunión del nuevo Consejo de Ministros sería el 10 de enero, el cambio en el calendario del anuncio del Ejecutivo imposibilita que esto se produzca. No obstante, la reunión podría celebrarse con un Ejecutivo aún en funciones y Sánchez presidiría el primer consejo de coalición el viernes 17 de enero.
Sánchez e Iglesias sellaron su pacto para conformar un Gobierno de coalición poco después de la celebración de las elecciones generales del pasado 10 de noviembre, pero las negociaciones para organizar el nuevo Ejecutivo y repartirse las competencias se han extendido hasta los últimos días.

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La hora de los Fósforos - La Cope - CARLOS HERRERA - Francina Armengol celebra la investidura de Pedro Sánchez: "Escribirá un país mejor"  ,. , fotos,.

Francina Armengol celebra la investidura de Pedro Sánchez: "Escribirá un país mejor".

Pedro Sánche aplaude tras su elección como presidente en segunda votación. Juan Carlos Hidalgo EFE

• Investidura. El Congreso aprueba la investidura de Pedro Sánchez gracias a la abstención de ERC y Bildu,.

La presidenta del Govern y líder de los Socialistas en Baleares, Francina Armengol, ha celebrado este martes que el también socialista, Pedro Sánchez, haya logrado ser investido presidente del Gobierno y ha dicho que a partir de aquí se "escribirá un país mejor".

En su cuenta oficial de Twitter, Armengol ha señalado que "la historia se escribe cada día y empezó con los millones de personas que confiaron en el proyecto progresista".
A continuación, ha escrito que "hoy ese anhelo colectivo se ha hecho realidad y escribirá un país mejor para todos". Tras esto, ha dicho que este es un "día para celebrar" y le ha dado la "enhorabuena" al nuevo presidente del Gobierno, Pedro Sánchez.
En particular, Sánchez ha sido investido presidente del Gobierno al superar la votación definitiva por sólo dos votos de diferencia, 167 a favor frente a 165 en contra, el margen más estrecho de la España constitucional.
No ha habido ausencias ni sorpresas de última hora y el líder del PSOE ha recabado el apoyo de 167 diputados: 120 del PSOE, 35 de Unidas Podemos y sus confluencias, seis del PNV, tres de Más País-Equo-Compromís y los otros tres que suman los representantes de Teruel Existe, Nueva Canarias y Bloque Nacionalista Galego (BNG).

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Cuando vamos de boda, mi novio bebe más de la cuenta y le da montarme numeritos..."

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Iñako Díaz-Guerra (Ex guapo, 40 años y heterosexual, en principio) y Sara Polo (treinteenager con gato; de momento, uno) contestan cada semana a preguntas de los lectores. Puedes enviarlas a papel@elmundo.es
Tengo una hija adolescente que sé que lo está pasando mal. Muchas veces la oigo llorar en su habitación cuando habla con su novio por teléfono. ¿Debo decirle algo? No quiero que sufra. Elena, 50 años (Segovia).
Sara. Cada familia es un mundo, pero si te preocupa que tu hija lo pase mal, habla con ella. Yo tengo la suerte de haber hablado siempre de todo (o de casi todo, la pobre merece ahorrarse algún detalle) con mi madre sin tapujos, y eso es impagable. Eso sí, espérate un buen bufido, también te lo digo. No deja de ser adolescente, por muy sensible que la notes.
Iñako. Claro, aun sabiendo que es muy probable que te mande a Cuenca como respuesta. Si sólo es una infidelidad o una discusión menor adolescente, pues te olvidas. Nos ha pasado a todos y seguirá pasando. Luego llega una edad en la que asumes que todo es un juego y ya te relajas, pero mientras... Sin embargo, conviene que preguntes e indagues por si hay algo más, que están los tiempos revueltos para los chavales. Como siempre, vamos, pero más medios para el mal.
Estoy muy contenta con mi novio pero últimamente cuando vamos de boda, bebe más de la cuenta y le da por meterse con mis amigos y montarme un numerito. En la última me morí de vergüenza. ¿Le dejo o debo tener más paciencia? Sandra. 31 años (Madrid)
Sara. Un millón de oportunidades y de "ya cambiará"... Creo que estoy en posición de hacer de pitonisa: no va a cambiar. Y eso de estar "muy contenta con él, pero..." huele a fracaso. Si no sabe beber, que no beba, pero numeritos los justos. Los amigos se cuentan con las orejas, que un ombligocéntrico no te haga nunca pasar vergüenza.
Iñako. No le lleves a las bodas y punto.Seguramente él también lo agradecerá. Nunca he entendido lo de ir a las bodas de amigos con pareja cuando tu pareja no es del grupo. En las comedias románticas siempre andan con la chorrada de presumir de pareja y de que ir solo es un fracaso...Valiente estupidez. A una boda de amigos se va a beber, desatar la nostalgia, hacer air guitar con Nirvana como si aún tuviésemos pelazo y, con suerte, saldar alguna cuenta pendiente. En ese escenario, un novio molesta siempre, monte numeritos o no.
Mi novio últimamente se ha juntado con un grupo de ultras cuando va al fútbol. Él me dice que son buena gente, pero estoy muy preocupada, no se vaya a meter en un lío. Marta, 21 años (Madrid)
Sara. Haces bien en preocuparte, Marta, y me voy a poner en plan madre, que no hace falta tener hijos para tener un gen cuidador. Huye. Fuera. Nada de ultras. De fútbol no tengo ni idea, pero de grupos ultras violentos sé un poquillo -mejor no preguntes-, y te digo que cuanto más lejos, mejor. A veces hay que elegir y a él le ha llegado el momento: o gritar como un becerro en el campo, o tú. Yo no veo una tercera vía.
Iñako. Esto tiene poco de consultorio sentisexual y bastante de sentido común. Te voy a ir ahorrando tiempo: se va a meter en un lío tarde o temprano, si de verdad son ultras. Porque esa es la clave: ¿pertenece a un grupo ultra o sólo se coloca en su zona cuando va al campo porque hay más ambiente? Eso lo hemos hecho casi todos los futboleros en algún momento, pero si la implicación va más allá de la grada, intenta sacarlo.Y si no quiere, sal tú.
Trabajo en una multinacional de ropa y me gusta mucho una chica que está en otra sección. Lo que pasa es que creo que también le gusta al jefe de planta. ¿Qué hago? José, 30 años (Sevilla)
Sara. ¡A por ella, José! Al jefe de planta, que le den. Mira, imagino que trabajar en una multinacional de ropa significa que doblas camisetas en la cadena de turno, así que tampoco creo que vaya a ser el trabajo de tu vida. En cambio, ella sí puede ser la mujer de tu vida [estoy de un romántico, que me asusto yo misma]. Si el jefe de marras y tú sois dos hombres con un mismo destino como Bustamante y Álex, que decida el destino. O la chica, más bien.
Iñako. Nunca he visto sentido a la chorrada esa de «donde pongas la olla, no...». Es pura lógica que encuentres a la persona que te gusta en el lugar donde más horas pasas.Además, los problemas que eso puede causar están sobrevaloradísimos. Si el jefe de planta no sabe jugar limpio y sin abusar de poder, el problema es suyo. Un tipo así te iba a causar problemas antes o después, ¿qué mejor que el motivo sea que le ahorres un patán a la chica que te guste y, de paso, lerele?

Una amiga de toda la vida me propuso ir a un local de intercambio de parejas para probar la experiencia, ya que solos no nos permitían entrar. Estando allí me entró una mujer, pero mi amiga se lo tomó fatal y me montó un pollo a la salida. Ahora no me habla. No entiendo nada. Jaime, 43 años (Barcelona)
Sara. Pues está clarinete, ¿no? Tu amiga está celosa. Aunque claro, sólo tenemos tu versión, habrá que ver qué es lo que pasó, la escena completa, porque los «no entiendo nada» masculinos me los temo yo más que a un nublado. También te digo que lo de ir a un local de intercambio de parejas me parece fascinante pero me aterra, incluso con un amigo. Si existe un lugar predilecto para el drama, ha de parecerse bastante a eso. Hay que alabaros a los dos las narices, espero que sepáis arreglarlo.
Iñako. Hombre, a ver, Jaime, cómo te explico esto... Si la cosa fue como cuentas, evidentemente ella querría ser algo más que amiga.Aunque entonces la que debería replantearse sus estrategias es ella: «Eh, me molas, vayamos juntos a un sitio donde el objetivo es que folles con otra». Dile que nos escriba. Lo necesita.
Mi novia y yo nos juramos fidelidad con una excepción de coña: yo podía acostarme con Pamela Anderson y ella con un conocido cantante español. Lo que pasa es que acabamos de conocer a ese cantante en una cena, está soltero y estuvieron hablando un buen rato. Estoy acoj... Pedro, 31 (Madrid)
Iñako. Me parece que vosotros habéis visto mucho Friends... Ahora no te queda otra que asumir: como se aclara en ese capítulo, la lista es sagrada. Si juegas, juegas. Aunque en tu caso está claro que juegas mal. ¿A quién se le ocurre elegir a alguien que vive tan lejos mientras ella, con inteligencia, tira de producto nacional? De que sigas con Pamela Anderson a estas alturas, mejor ni hablamos...
Sara. Pedro, apechuga, claramente. Eso te pasa por jurar cosas, que no aprendemos. Pero te voy a dar una alegría, ya que Iñako habla de producto nacional. Pamela Anderson tiene una doble asturiana, se llama Annita Yes y es clavadita, te lo digo por experiencia. Además, es un amor. Vamos, que si se cumple el juramento dime, y te paso su teléfono...
Tengo una relación desde hace dos años y no estoy muy contenta. Estaba pensando en dejarlo, pero mi chico se ha quedado sin trabajo y no le quiero hundir más. ¿Espero a romper? Mar, 28 (Getafe)
Iñako. No, si ya está hundido, es el momento. Todo de golpe, que se supera antes. Mejor que lo pase fatal seis meses que mal un año. Además, si está en paro y es pragmático, la soltería puede resultarle terapéutica: le conviene desconectar y la mejor manera de hacerlo siempre es desfasar un poco. O un mucho. Sin mirar a los lados. Eso en cuanto a él. En cuanto a ti, la verdad es que si le vas a dejar, buena gana de comerte ahora el drama. El heroísmo, para las películas.
Sara. Lo cortés no quita lo valiente y eres su novia, no su terapeuta. Si lo tienes claro, el momento es ahora. Alargar artificialmente algo que está roto para no hacer daño al otro está abocado a hacer más daño aún al otro, no sé si hay estudios científicos que lo demuestren pero deberían hacerlos. Además, ¿te imaginas que le dejas cuando se le pase el drama del despido? Eso sí sería cruel, amiga. Coge el toro por los cuernos, que él se apañará. Garantizado.
En la boda de mi hermano me quedé colgado de una prima de la novia que ha resultado ser primo. Siendo primo me sigue gustando pero no sé cómo manejarme con ella, o sea, con ello, o con él. ¿Y si una vez en materia no puedo? ¿Se os ocurre alguna manera de llevar esto a buen puerto? Roberto. 42 (Bilbao)
Iñako. Partido a partido, amigo Roberto. Igual que has descubierto que te podía gustar un primo, puede que te guste todo lo que un primo ofrece. O no. Pero la única forma de saberlo es avanzando. Explícale previamente que es un salto al vacío que no sabes cómo acabará y pa'lante. Hay que probar. Yo aún me arrepiento de todos los años que no comí lentejas..
Sara. Estoy de acuerdo con Iñako. Partido a partido. La ilusión de mi vida ha sido siempre ser lesbiana, fíjate qué confesión, pero no se me ha arreglado por miedo a entrar en materia, como tú dices. Así que hazme el favor y sé un poco más valiente que yo. Prueba y nos lo cuentas, seguro que no te arrepientes.
Salgo con un compañero de clase desde que empezó el curso. Me gusta mucho pero no soporto comer con él: hace ruidos, abre la boca, habla mientras tiene comida dentro... Me da vergüenza quedar con mis amigas a cenar y que se venga él... pero no quiero hacerle daño... ¿Cómo puedo hablarle de todo esto sin que se sienta avergonzado o crea que, en realidad, no le quiero? Macarena. 23. (Murcia)
Iñako. Sé directa y dura. Le harás un favor. Porque contigo no va a seguir mucho tiempo (lo siento, tenéis 23 años, la estadística es implacable y la naturaleza, aún más), pero según crezca cada vez tendrá que comer más en público. Y un tipo que habla con la boca llena se merece todo lo malo que le pase. Una bronca a tiempo es mejor que ser un gañán toda la vida.
Sara. No soy yo la persona más protocolaria del mundo, pero hay dos cosas que no perdono: el olor y los modales. Malos, claro. Menuda conversación tienes por delante, Macarena, no me gustaría estar en tu piel. Pero lo tienes que hacer, por ti y sobre todo por él. La mejor prueba de amor es decirle que así no. Ánimo y al toro. Seguro que sale bien.
Rompí con mi pareja hace unos meses y últimamente he retomado una vida sexual bastante activa. Mi gato ha empezado a hacerse pis por toda la casa y la veterinaria cree que es por la circulación de hombres. Dice que es un "guardián de la moral". ¿Qué hago? Lara, 30 (Barcelona)
Sara. Ay los gatetes y sus manías. Hemos pinchado en hueso, amiga. Yo del mío digo que es un marido celoso, así que no sabes cómo te entiendo. Pero aquí, querida, yo no cedería. Una vez le dije a un tío: «No me hagas elegir entre mi gato y tú». Se había meado en su ropa y claro, no le hizo gracia. Otra cosa es elegir entre tu gato y tu vida sexual... Nanai. Encomiéndate al oxígeno activo, dale muchos mimos y paciencia. No queda otra.
Iñako. Regalar el gato. Existiendo Netflix, ¿para qué quiere ya nadie un gato? Ya bastante desagradable es el tema de los pelos en el sofá, los arañazos en los rodapiés y el repugnante cajón de arena como para que encima te salga conservador. Para eso sal con Carlos Herrera que al menos gana una pasta y, si logras que se afeite el bigote, suelta menos pelo.
He empezado a salir con una chica muy maja que se dedica al coaching. Me gusta, pero estoy harto de que suelte a todas horas frases de autoayuda. En la cama habla mucho y tengo la sensación de acostarme a la vez con Paulo Coelho y el Mago More. Juan, 34 años (Ciudad Real).
Sara. Lo de Paulo Coelho creo que es lo más antimorbo que he oído, o leído. Tu ligue me parece un coñazo, hablando en plata. Cuando uno está a la faena, se habla de la faena, y punto. La filosofía, para las cañas. Mi deadline para un rollete llega cuando, entre las sábanas, escucho un «oye, quería comentarte una cosa...». Ciao, bye bye, adiós. Tu historia no tiene mis bendiciones, ya lo siento.
Iñako. Cámbiala por el gato de Lara. Estoy a favor de hablar mucho en la cama, pero sospecho que no sobre los mismos temas que ella. Aunque he de reconocer que en más de una ocasión habría agradecido un mensaje optimista: «No te hundas, piensa que ya sólo puedes mejorar y tienes potencial para ello... aunque unos centímetros más ayudarían».
Pasé con mi mujer parte de las navidades en Nuevo México (EEUU) y ella todavía se ríe de un sueño que tuve con serpientes. ¿Tengo que volver a leer a Freud o la dejo que se carcajee durante una temporada? Salva (51 años)
Sara. Si no recurres tú a Freud, lo haré yo. Has pillado uno de mis puntos flacos (además del horóscopo, lo confieso). Eso sí, yo lo consultaría por curiosidad propia, porque si lo que te preocupa es tu mujer, me imagino que algo tendrían que ver con ella tus sueños. Busca el significado, cuéntamelo a mí, que me tienes en ascuas, y a ella déjala reír, que es muy sano -y cualquier cosa que tenga que ver con serpientes, no lo es, eso seguro.
Iñako. ¿Qué hacías con las serpientes? Teniendo en cuenta que esto es un consultorio sentisexual, miedo me da. Si era como la escena del baile de Salma Hayek en Abierto hasta el amanecer, no siendo yo muy de erotismo obvio, lo podría entender. Cualquier otra cosa, me inquietaría. Pero, Salva, llegada cierta edad, cualquier cosa que haga reír a nuestra pareja es positiva.
Me da verdadero pánico la posibilidad de que mi hija (13 años) algún día pueda recibir en el móvil que acabamos de regalarle fotos de compañeros de clase 'subidas de tono'. No sé cómo reaccionaría a algo así si lo descubriera, sinceramente. Alejandra (43 años)
Sara. Te voy a contar una cosa, Alejandra. Al parecer, recibir fotop...s es lo más normal del mundo, el día a día de cualquier chica, vamos. Te digo al parecer porque yo nunca he recibido ninguna, a veces me siento hasta rara. Las recibirá, pero no por el móvil, sino por cualquier medio telemático, es inevitable. Yo echaría un ojo de vez en cuando y le enseñaría a reaccionar. Una chica montó incluso una exposición. Como idea...
Iñako. Éste es un tema serio y ya carne de Black Mirror, que siempre lee nuestras pesadillas. Normalmente mi reacción ante cualquier situación incómoda es hacer un chiste, pero como padre permanentemente preocupado, no me salen. Ay, qué tiempos aquellos en que este tipo de fotos luego tenías que ir a recogerlas a la tienda de revelado y, sólo por no ver la cara del dependiente y saber que él las había visto, te cortabas. Casi siempre.
Voy a ir al carnaval de Cádiz con mi novio y él quiere disfrazarse de Hugh Hefner. Me dice que, para ir conjuntados, yo tengo que ir de conejita Playboy. ¿No es un poco humillante? Marta, 24 años (Getafe)
Sara. Querida, el límite de la humillación lo pones tú. Evidentemente, tu novio lo que quiere es verte con orejitas y pompón en el culo. No creo que nadie, voluntariamente, quiera ir en pantuflas y batín por la calle, así que deja de pensar en lo que quiere él y céntrate en lo que quieres tú. Y oye, igual el año que viene podéis ir tú de dominatrix y él, qué sé yo, de perrito sumiso, ¿no?
Iñako. Primero, marquemos la línea en la arena: si tienes más 10 años, disfrazarse es humillante per se. Pero intentar resultar gracioso con uno de los disfraces más típicos y tontos de la Historia multiplica el ridículo. Rara es la fiesta de disfraces sin su Hefner y raro es que el Hefner de cada fiesta no sea el más bobo del lugar. Normalmente, tipo bobo, pareja boba. De manual. Si no es tu caso, ya sabes lo que debes hacer.
Conocí a una mujer maravillosa, pero tras tres citas me dijo que tiene dos hijos. Aunque lo niegue, me estoy echando atrás y ella lo nota. ¿Doy el paso o me rajo? Raúl, 43 años (Madrid)
Sara. No te voy a mentir: si te asustan las mujeres con niños, lo mismo tienes un poco de problema para encontrar pareja a tu edad. Pero si de verdad es un engorro para ti, mejor déjalo cuanto antes. Más que nada porque si esa mujer maravillosa lo nota -que lo nota, lo saben hasta los chinos-, te va a terminar dejando ella. Y los chinos saben también que entonces te arrepentirás. Varón, en torno a los 40 y heterosexual: elemental, querido Raúl.
Iñako. Querer hijos no es una obligación, por más que a los padres nos encante meteros por los ojos que la vida sin ellos es una mierda. No lo es. Si no quieres ser padre (directo o indirecto), estás en tu derecho, y si no te afectase de algún modo descubrir que ellas es madre, serías un inconsciente. El amor no es más importante que hacer lo que te gusta. Eso es morralla de culebrones. Hay muchas personas a las que puedes querer. Es lícito elegir a la que, además, se ajuste al tipo de vida que quieres llevar.
Mi chico ha pedido a los Reyes Magos que me disfrace de oso de peluche, en plan fantasía sexual. Yo encantada de cumplir sus deseos, pero la petición me ha resultado un poco inquietante. No entiendo qué le excita de un oso de peluche, la verdad. ¿Qué hago, me disfrazo? Pilar, 38 años (Cuenca)
Sara. Pues yo tampoco lo entiendo, y lo que entiendo me inquieta bastante, pero me he encontrado con cada tarado que ni siquiera sé por qué me extraña que un hombre pida un oso de peluche en la cama. Mi política, en cuanto a disfraces, es siempre la siguiente: vale, probemos, pero siempre que yo me sienta cómoda. Así que piensa: ¿te sientes cómoda en plan Teddy Bear? Calentita, al menos, vas a estar...
Iñako. Tengo una imaginación bien entrenada, pero por más vueltas que le doy me resulta imposible imaginar un osito de peluche sexy. Aunque con el sexo consentido entre adultos todo me parece fantástico, así que anímate. Eso sí, siendo pragmáticos, ¿cómo...? O sea, ¿por dónde...? En fin, ya me entiendes. Qué mundo este, ¿dónde ha quedado el disfraz de princesa Leia? No respetamos ni las tradiciones más sagradas.
Corté con mi novia hace unos meses. Fue una ruptura amistosa y sin dramas, pero desde hace unas semanas me la encuentro en todas partes. Salgo de trabajar, me la cruzo. Voy al súper, la veo entrar. Me tomo una cerveza y ahí está. No creo que sea casualidad, ¿no? Ramón, 32 años (A Coruña)
Sara. No, Ramón, no es casualidad. De hecho, lo que cuentas es bastante chungo. Me temo que tu ruptura no fue tan idílica como cuentas y que ella no ha asumido que ya no estáis juntos. Asume que tienes un problema y afróntalo.
Iñako. Si entras a un bar y ya está allí, es imposible que te ande siguiendo salvo que sea capaz de estar en varios sitios simultáneamente, en cuyo caso vuelve con ella porque las aplicaciones sexuales que eso plantea son infinitas. Parece que donde está siempre es en tu cabeza y eso sí que no es casualidad. Las rupturas amistosas no existen, son pagar a plazos. Recapacita, decide y ejecuta sin autoengaño.
Estoy pensando en dedicar 2018 a explorar el universo de los hombres casados, con la esperanza de que den menos la plasta que los solteros. He probado un par en 2017 y reconozco que me ha gustado. Quedar con hombres de este perfil tiene algo de misterioso y luego siempre tienen que irse a algún lado, con lo cual todo es muy cómodo. Quiero saber vuestra opinión. Carlota, 37 años (Madrid)
Sara. Por suerte o por desgracia, tienes un buen campo de exploración ahí. Y chica, qué quieres que te diga, yo también le veo todo ventajas a liarse con un casado: te llevas lo bueno y otra carga con las manías, las broncas, los egoísmos, los traumas... Lo mismo me uno a tu club, ¿eh? Pero con ojo y las cosas claras. ¡Cero enamorarse, Carlota, que el final ya nos lo sabemos!
Iñako. Bienvenida al club de la verdad verdadera: el estado ideal de todo soltero es ser el tercer vértice de un triángulo. Para la pareja estable quedan la rutina, el Mercadona y el misionero perezoso. Para ti, la novedad, el morbo, las copas y el sexo como evento. Sólo hay una norma: sé fiel a tu papel. No te pilles y si te pillas, nada de numeritos ni exigencias. Lo asumes y te vas. Todos somos mayorcitos.
Tengo una muy buena relación con un amigo. Lo que pasa es que, tras años soltero, se ha echado novia y me han entrado celos. Yo estoy con otro chico, pero pienso mucho en él. No sé si es egoísmo o si le quiero. Sandra, 25 años (Bilbao)
Sara. Egoísmo puro y duro. Un amigo es un tesoro, pero no una posesión. Te apuesto lo que quieras a que si lo intentas con él te desilusionas en cuanto lo consigas (que lo conseguirás, a eso también apuesto). Es el juego, que tira mucho. Yo de ti pasaba. Huelo el drama desde aquí.
Iñako. Si habéis sido amigos durante años y no os habéis liado, no es que no estéis enamorados, es que no os atraéis ni un poco. Durante este tiempo habrás estado con él de viaje, en fiestas con alcohol y habitaciones por doquier, triste buscando calor, contenta buscando risas... Mil situaciones en las que lo normal es que hubiera pasado algo.Y no.No estás enamorada,Sandra, sólo eres egoísta y celosa. No de amor sino de atención. Madura.
Soy lesbiana y mis padres no lo saben, pero sí mis amigos. Comparto muchas fotos con mi novia en Instagram y nos vamos de viaje juntas, pero ocultando que somos pareja. ¿Cómo lo gestiono? Ana, 20 años (Sevilla)
Sara. Respuesta evidente, simple y directa:sal del armario, Ana. Pero ya. Respuesta más cercana a la realidad:seguramente, tus padres ya intuyen que ella es algo más que una amiga. Yo me pasé años y años siendo «la novia» de mi mejor amigo con su familia, y te aseguro que eso no se lo creyó nadie nunca. Parecía imposible que sus padres, muy conservadores, aceptaran a un hijo homosexual, y sin embargo nunca se han llevado mejor.
Iñako. Sería arrogante por mi parte decirte cómo gestionar la situación desde mi cómoda heterosexualidad. Ah, que soy un maldito arrogante. Vale. Como padre, no puedo imaginarme que ningún padre quiera menos a su hija por su orientación sexual. No puedo imaginármelo... pero lo he visto. Si es tú caso (que espero que no), la respuesta es obvia: que les zurzan. Estarías mejor sin ellos.

De vez en cuando me llevo a alguna chica a casa cuando mi novia no está. Me da miedo que un día alguna se deje algo o ser pillado cuando estoy 'ocupado'. Necesito consejos para evitar ser descubierto. Sergio, 29 años (Almería)
Sara. Mira, Sergio, si vas a ser un capullo, al menos ten algo de clase y ráscate el bolsillo. No sé si lo de llevarte a las «otras» a casa es por alguna clase de morbo retorcido, pero si no quieres que te pille -aunque ya te adelanto que te va a pillar igual-, llévatelas a un hotel, alma de cántaro. Los hay incluso preparados para eso que tú haces, con sus cuartos de espera a solas, sus entradas por el garaje de uno en uno y su huequillo para la tarjeta. Está todo inventado, hasta para un capullo como tú, pero no seas rata, hazme el favor.
Iñako. Si no hay cambio de sábanas, estás muerto.Si se ducha en tu casa, estás muerto.Si apuestas por el sofá, siempre se cae algo (pendientes, pelos largos,...), así que estás muerto. Si tu novia está en la ciudad, estás muerto. Si eres así de insensato, estás muerto. Conclusión: si ella no tiene casa propia, estás muerto. PD: Hola, cariño, todo esto lo he leído en Forocoches.
Mi padre se acaba de volver a casar con una mujer que tiene un hermano de mi edad. Nos gustamos y hemos empezado una relación, pero me da palo por mi padre. ¿Lo digo o cortamos por lo sano? Lucía, 24 años (Burgos)
>Iñako. Sensatez, Lucía: ni lo cuentas ni rompes.La probabilidad de que una relación funcione a largo plazo es escasa. Y de que dos funcionen simultáneamente, casi inexistente.Así que deja que el tiempo corra a tu favor, muy mal se te tiene que dar para que nadie corte antes de que lo vuestro se sepa.Y si se sabe, ya improvisarás. Siempre es mejor inventarse una excusa a posteriori que renunciar a un buen rato de manera preventiva.
>Sara. Difícil pedir sensatez a alguien que se ha criado con Los Serrano. Lucía, qué morbazo. Por mi parte, todas mis bendiciones. Total, el daño ya está hecho, ¿no? Además, piensa que, si todo sigue el camino marcado, dentro de unos años y tras muchas idas y venidas tortuosas, tu padre despertará y nada de eso habrá sucedido... ¡Disfruta el tiempo que puedas!
¿Por qué me pasa siempre lo mismo? Cuando empiezo un rollo con un chico tomo siempre la iniciativa, los tocamientos... pero al final ellos nunca me hacen nada. Siento que me utilizan. ¿Es así? Alberto, 30 años (Córdoba)
>Iñako. Sí, Alberto, es así. Tienes 30 años y ya deberías haber descubierto esto tú solo, pero estoy dispuesto a ser quien te revele una de las grandes maravillas de la vida. Agárrate, no te caigas al suelo del susto: el sexo (acompañado) es un asunto bidireccional. O disfrutan todos los implicados o es malo. No hay más. Así que empieza a hacerte valer un poquito. Hay un mundo de luz y de color ahí fuera, pero espabila, hombre, espabila.
>Sara. Por una vez, y sin que sirva de precedente, estoy de acuerdo con Iñako. Espabila. Un amigo muy sabio me enseñó hace tiempo que las relaciones, incluso las de una noche, están todas basadas en el poder. Así que coge la sartén por el mango (lo siento, tenía que decirlo) y pide. Exige, de hecho. El morro, fuera de la cama. Dentro, se trata de gozar y hacer gozar, así de sencillo. No hay nada que me cabree más que el egoísmo. A por ellos.
Me gusta una chica con la que quedo de vez en cuando, pero ella nunca quiere hacer nada, sólo me deja tocarle el pelo. Yo le gusto, pero no avanzamos y yo no puedo fijarme en ninguna otra. ¿Qué hago? Raúl, 28 años (Madrid)
>Sara. Esto huele a trauma, Raúl. Apesta a trauma, de hecho. Lo del pelo lo entiendo, y yo nunca le pediría un masaje capilar a un rollete que me diera lo mismo, pero si le gustas y no quiere hacer nada más... Aquí vas a tener que plantearte cuánto te gusta ella. Si sólo la quieres para pasar un buen rato, aire. No es tu chica. Pero si quieres algo más, prepara el diván. Va a ser duro, eso fijo, pero lo fácil está sobrevalorado.
>Iñako. Si esto fuera Japón, lo consideraría como uno de esos hobbies turbios tan japos.Si tienen locales para acariciar animales porque les excita, un masaje capilar no es para ellos ni un beso de abuela. Pero no me cuadra, aquí somos gente de gustos más primarios. Sara, que es más compleja que yo, apuesta por un trauma que necesita tiempo en curar. Y quizás acierte, pero mi experiencia dicta que la respuesta obvia tiende a ser la correcta: no le gustas y eres el alcalde de los amigos. Huye de ahí. Rápido.
Desde joven me atrae mucho Jessica Fletcher [Angela Lansbury] y he pensado en ir a visitarla, sé donde vive. No sé si es un disparate, pero es que llevo enamorado de ella desde 'Se ha escrito un crimen'. Juan, 58 años (Melilla)
>Sara. Pensaba que la ternura maternal que siente mi compañera de mesa por Cristiano era retorcida, pero te has empeñado en demostrarme que no, que los hay más raros. Oye, ¿sabes qué? Que más sabe el diablo por viejo que por diablo. Si sabes dónde vive, a por ella, campeón. Total, ¿qué son 30 añitos de nada? Si a ciertas edades ya ni se nota... Y con la energía que desprendía la Fletcher, yo no descartaría a una empotradora. Y tengo yo muy buen ojo para eso.
>Iñako. ¿Estamos ante la primera pregunta de la historia del consultorio que me deja sin respuesta? Lo estamos. No sé que me desconcierta más: que tu mito erótico sea Angela Lansbury, que lleves 30 años obsesionado con ella o que con casi 60 estés pensando cruzarte Europa para poder convertirte en un acosador de ancianas. Juan, ya que no te respetas a ti, respétala a ella.
Tengo una novia 'oficial' y otra 'no oficial'. Todo controlado. Lo que pasa es que las dos me han pedido pasar juntos la Nochebuena. Estoy en un buen lío. Héctor, 33 años (Zamora)
>Sara. ¿Saben ellas de su oficialidad o no? ¿Sabes tú cuál es la oficial? ¿O depende del día, en plan matrículas: hoy te toca oficial, hoy eres la otra? Me caes fatal, Héctor. Sólo puedo desearte una Nochebuena à trois con doble ración de suegras y ración única de langostinos. ¡Y carbón por Reyes, hala! En caso de que el poliamor sea consentido, te deseo lo mismo. Apechuga.
>Iñako. No veo el lío.Los títulos están para algo: si eres no oficial, no exiges.Ser el tercer vértice de un triángulo siempre es lo mejor: para ti, los bares y el morbo y para los otros, el sofá y el misionero.Pero debes cumplir las reglas: Nochebuena está fuera de límites. Si eres no oficial y exiges es que quieres ser oficial o, peor, que te han hecho pensar que lo eres. Intuyo que, si crees que estás en un lío, nos encontramos ante la última opción y este desenlace era inevitable.No te juzgo,todos somos mayorcitos, pero estás a mil jodidas millas de tenerlo todo controlado y a centímetros del final más temido: elegir.
Mi novio es independentista y me temo que el lío político nos está afectando. Llevamos varias semanas sin sexo y, aunque le echamos humor (dice que le estoy haciendo un '155 sexual'), estoy preocupada. Elena, 35 (Vic)
>Sara. Si la que hace el 155 eres tú, interpreto que invades y él se resiste. Pues no me hagas un Mariano y te sientes a esperar. Be Puchi, my friend. Plántate con tus galas más descocadas ante tu churri y amenaza con huir a Bélgica si no acata la Constitución de tu casa, que como todos sabemos marca un mínimo de uno a la semana. ¿Que no se doblega? DUI inminente y listo.
>Iñako. Ya me desconcertaba la pregunta de Elena, porque todo el mundo sabe que la única manera adulta de solventar una discusión enquistada es con un polvo, pero lo que me ha dejado loco es la respuesta de Sara. «Uno a la semana», dice la joven. Andaba yo preocupado con eso de que los millennials no beben, pero que también pasen del sexo... La brecha generacional es insalvable.
Me siento muy incómodo haciendo esta pregunta pero necesito una respuesta. Me gusta una chica desde hace tiempo. Ella tenía una relación, pero su novio falleció en un accidente de tráfico hace dos meses. Quería saber cuánto tiempo hay que esperar antes de lanzarme. Juan, 30 años (Alicante)
>Sara. Juan, no te voy a engañar: lo tienes chungo. MUY chungo. No creo que haya un tiempo estipulado, pero no creo que «lanzarse» sea la mejor opción en un momento tan duro. ¿Por qué no optas por apoyarla? Si te gusta, lo primero debería ser su bienestar y no tus necesidades afectivas, o del tipo que sean. Lo que pase después (o no pase), el tiempo lo dirá.
>Iñako. Dos meses es objetivamente poco si lo que pretendes es establecer una relación con posibilidades de durar.Si lo que pretendes es mantener cierta decencia, mejor ni hablamos. Sin embargo, si te conformas con unas dosis de sexo sin futuro, tus opciones cambian (tu decencia no). No es bonito, no es elegante, pero seguramente sea efectivo siempre que logres que parezca algo del momento y no un plan premeditado.
Mi marido cada día tiene más congresos médicos y estoy un poco mosca porque dejó su trabajo en el hospital público para montar una consulta privada y supuestamente tener menos trabajo. En dos semanas tiene otro y no sé si presentarme por sorpresa. Magda, 44 años (Madrid)
>Sara. Ay, los celos... En esto hay dos escuelas: la del «me fío» y la del «a mí no me la cuelan». Yo opto por la primera (aunque la vida se empeñe en empujarme a la segunda) y creo que, pese a todo, es la opción correcta. Una relación se basa en la confianza. Si va a tantos congresos, igual sólo está ampliando su conocimiento o haciendo networking... Si te preocupa, pregunta. Si quieres ir con él, ofrécete e insiste. Eso sí, no vayas sin avisar. Tanto si tienes razón como si no, sería malísimo para vuestra relación.
>Iñako. Ve y monta una escena.Pero por las risas, no porque vaya a solucionar nada. Mira, si te engaña, te va a engañar vayas o no. Y apostaría que no necesitas un viaje para pillarle. La infidelidad está sobrevalorada como agravio, pero también como enigma: cuando no sabemos que nos engañan es porque no queremos saberlo.¿Verdad, querida Magda?
Estoy muy mosqueada porque mi novio le paga el wifi a su ex novia. Dice que le da pereza darse de baja y que no quiere pelearse con ella por la cuota de internet. ¿Es esto normal? Ana, 32 años (Villalba, Madrid)
>Iñako. La cuestión no es si es normal, es ¿qué te importa a ti? Tampoco es que le pague el alquiler, es un gasto lo suficientemente pequeño como para que no compense ni la movida ni, por supuesto, la gestión. Es similar a borrarte del gimnasio cada vez que te apuntas para no ir: es mejor pagar que soportar la cara de asco de quien te atiende. Hay dinero bien tirado. Y tú, alma de cántaro, te evitas el siempre latente riesgo del coito post bronca entre ex novios. No lo menees.
>Sara. Ay, Ana, las ex, ese eterno retorno... Te pongo en situación: decide dejar de pagar, así que la llama para decírselo, ella se enfada así que llama de vuelta, deciden discutirlo con un café... Bien de contacto, vaya. Eso, en mi pueblo, es crisis de pareja inminente. De la tuya, no de la suya. ¿No te sale más a cuenta que se haga un poco el bobo, y ella la lista?
He cometido un pecado mortal. Me tomé unas copas con una amiga, que se acaba de casar, y me entró un ataque de sinceridad: dije que su boda es la más cutre a la que he ido. Estoy totalmente abochornada. Debo decir que no mentí. Clara M., 36 años (Madrid)
>Iñako. Querida Clara, ¿cuál es la pregunta? Como alguien que pudiera, o no, haberle dicho a un compañero de trabajo «qué chula esta foto, a tu madre le gusta comer, eh» para horrorizado escuchar «es mi novia», simpatizo con tu drama. Pero si lo que esperas es una solución a tu problema, no la tengo porque no existe.Sólo espero que aprendas la lección: la mentira tiene las patas muy cortas, pero puede moverlas muy deprisa.La verdad, como la grasa, no se quita.
>Sara. Me lo pones difícil, Clara. Muy difícil. Soy muy partidaria de la sinceridad entre amigas, pero hay que saber cuándo acudir a la mentira piadosa. Como en todo en esta vida, intentaría salir del atolladero con humor: ridiculízate, di que tenías envidia, que te movieron los celos, pero todo muy jajaja. Con eso, y con una disculpa como la copa de un pino, claro.
¿Es normal que mi novia tenga el teléfono de su monitor del gimnasio? Y le manda muchos mensajes. Ella dice que es para controlar la dieta y que hay un grupo con otras chicas. No soy controlador, pero me resulta raro. Julián, 30 años (Toledo)
>Iñako. No, no es normal. Sí, sí eres controlador. Sí, sí te engaña o tiente intención de hacerlo. Y menos hurgar en móviles ajenos. Ya está. ¿Siguiente pregunta?
>Sara. Pues para no ser controlador, tienes bien controladito el móvil de tu chica... Julián, no te voy a mentir:es raro. Eso sí, hay muchísimas explicaciones posibles aparte de esa peli porno de quinta que te estás montando en la cabeza. Puede que se lleven bien, sin más, o que efectivamente sea para controlar la dieta. Pero si te inquieta, tienes que hablar con ella. Un consejo:no empieces con un "no soy controlador, pero...", que nos conocemos.
No soy racista, pero estoy incómodo. Mi hija de 15 años ha empezado a salir con un chico negro de 16. Es negro, negro... tanto que parece que tiene 30. Ella es menor de edad y estoy inquieto. Necesito saber vuestra opinión. José L., 46 años (Lugo)
>Iñako. Es fascinante el monográfico de esta semana: "No soy tonto, pero...". Obviamente, eres racista igual que el amigo Julián era controlador (o sea, celoso). Sólo te ha faltado añadir lo de "incluso tengo un amigo negro". Soy padre de una niña y desde que nació he tenido que escuchar la misma mierda: "Qué guapa, que mal vas a pasarlo cuando tenga 15, jojojo". Ni pizca de gracia. Porque sí, lo pasaré mal porque la adolescencia es el infierno.Y sí, me preocuparé por sus novios porque me preocuparé por todo. Pero, oh sorpresa, a tu hija le gustará el sexo. Así que asúmelo y ve aclarando prioridades: si la trata bien, como si es verde fosforito.
>Sara. Otro que tal baila. No sé qué es para ti ser racista, pero se parece bastante a alguien que escribe que le incomoda su yerno «negro, negro». ¿Sabemos algo más del chico, aparte de su color de piel?Comprendo la inquietud de un padre con el primer novio de su hija. El mío tenía el pelo más largo que yo. Créeme, sé lo que es. Ahora, yo intentaría conocerlo. Lo importante es que a ella le haga feliz. Por cierto, primera noticia de que el tono oscuro suma años. ¡Menos mal que soy casi albina!
Mi novia quiere aumentarse el pecho y vamos a pagar a medias la operación. Quiero hacer un contrato en el que se comprometa a pagarme una indemnización si me deja en menos de un año. Creo que es lógico porque es una pasta, ¿no? Pablo, 32 años (Madrid)
>Iñako. Si estás dispuesto a pagar media operación, será porque estás muy interesado en disfrutar del resultado, así que apechuga (perdón por este juego de palabras, no pude evitar la tentación). Llama a la Mutua a ver si te las asegura a terceros o, mejor, asume que da igual lo que firmes. Si ha aguantado a un gañán como tú hasta el punto de que vayas a comprarle una teta, podrá aguantar un año más antes de cortar y aprovechar su inversión en alguien mejor.
>Sara. Enhorabuena, vas a convertirte en propietario de un buen par de pechos. Eso sí, no has tenido en cuenta que van unidos a una persona, ¿no? Si, por lo que veo, Pablo, lo que más te interesa de ella es su delantera, tengo un mensaje para tu novia:cari, conviértete en Pamela Anderson si es tu deseo, pero manda a este tío a freír espárragos. Hazlo por todas.
Mi marido ha cumplido los 41 y está en modo nostálgico. Ahora le ha dado porque tengamos sexo en el coche como cuando éramos adolescentes. A mí me parece un coñazo. ¿Se lo debería quitar de la cabeza? Miriam, 38 años (Salamanca)
>Iñako. Es admirable que, con 41 años, tu marido aún sea capaz de contorsionarse lo necesario para montárselo bien en un coche.Mis respetos. A no ser que tengáis un monovolumen, claro.Pero ahí, lo que ganáis en comodidad lo perdéis con el bajón que deben dar las sillitas de los niños. En fin, como alguien que vivió hasta los 26 con sus padres y trató su Ford Fiesta como si fuera su primer piso, te diré que no todo tiempo pasado fue mejor, que el espacio para maniobrar es fundamental. Si es por nostalgia, que vea Stranger Things o se compre el nuevo Super Mario.
>Sara. ¡Con lo divertido que es cambiar de escenario! Miriam, propón un trato a tu marido:prueba el coche (no está mal volver a la adolescencia de vez en cuando) y elige tú otro sitio, ése en el que siempre te ha apetecido probar pero que nunca te has atrevido a pedir. Quid pro quo. Ojalá todas las crisis de los 40 fueran éstas...