La Editorial UOC acaba de publicar una primera parte de la tesis doctoral del antropólogo extremeño Alfonso Vázquez, que investiga las consecuencias de que una parte de la sociedad quede fuera del acceso a las nuevas tecnologías. Con las redes sociales en pleno apogeo, analiza este fenómeno y su uso.

--¿Corremos el riesgo de sobredimensionar la importancia de internet y la informática?--La informática se ha impuesto en la sociedad actual e internet se ha ido popularizando: ha dejado de ser un reducto de extravagantes para ser una realidad paralela. No podemos negar su importancia, y quien no domina este campo, queda fuera de juego. No estar al día te excluye social y laboralmente. Y eso va en alza. Estamos viviendo una revolución cultural y social, y en cualquier caso siempre sería mejor correr ese riesgo que el contrario.

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--La herramienta de moda son las redes sociales, ¿por qué?--Si no estás en internet no eres nada, no existes. Los jóvenes son conscientes de ello. Es una herramienta maravillosa, pero con una vertiente mercantilista. Es un elemento más del estatus, un indicador de consumo y por lo tanto de prestigio. Si los adultos buscamos un coche más potente que el del vecino, una casa más grande que la del compañero de trabajo, los adolescentes y niños quieren su moto, su móvil y el Tuenti con más visitas y amigos.

--Asegura que este tipo de redes se han convertido en pubs digitales, puntos de encuentro sin ruido ni humo.--Son un escenario más, un nuevo ágora. En algunos casos extremos, el ordenador llega a ser un sustitutivo de la realidad, pero por regla general es algo complementario, otra oportunidad más. El contacto cara a cara podría ser muy difícil para una persona tímida, pero la pantalla del ordenador es una terapia y permite superar esa barrera psicológica. El teclado da libertad y permite llegar donde el bis a bis nunca llegaría.

--Sin embargo se está haciendo mayor hincapié en los riesgos que en las ventajas.--Con el caso de Marta del Castillo las redes sociales han saltado a la palestra. Gente que nunca había oído hablar de ellas, ha recibido una andanada de información sesgada. Si los grupos de opinión demonizan una práctica, el 80% de los lectores la demonizarán también, incluso antes de saber de qué están hablando. Lo cierto es que no hay más peligro en la red que en la calle, pero se ataca a internet mostrando su perspectiva más escabrosa y se oculta su lado amable.

--¿Es solo desconocimiento?--En general, a los humanos lo nuevo nos da miedo, el cambio nos aterra. Es el desconocimiento lo que nos hace atacar a la red. Es un axioma innegable. Y hay que conocer antes de hablar. La verdad nos hará libres. Hay muchos tópicos sobre la fragilidad de la intimidad en internet, pero el buen uso los invalida.



--Y sin embargo en el libro asegura que redes como Tuenti causan estragos en los centros educativos.--Más que estragos, está cambiando radicalmente la forma de expresarse, comunicarse y relacionarse. Si no estás en estas redes, es como si no tienes móvil; te conviertes en un bicho raro. Los chavales son conscientes y todos prueban y acaban conectados. Es una espiral. Pero de aquí a buscar consecuencias letales va un buen trecho.

--¿Cuáles son las consecuencias de esa falta de formación?--La formación de la persona es imprescindible, tanto en internet como en la calle. La ignorancia nos convierte en seres débiles. Una parte importante de los alumnos que termina la ESO lee con dificultades y un número preocupante no entiende lo que lee. Los valores éticos se dejan de lado. Serán carne de cañón en el exigente mercado laboral. El problema es más la escasa formación general que la formación tecnológica. Si una persona no tiene escrúpulos en la vida real, no los tendrá en su vida online .Es más preocupante la brecha digital entre los grupos de iguales que entre generaciones distintas. Lo grave es la brecha que hay entre los propios jóvenes, que va a crear en el futuro estamentos sociales bien diferenciados: la élite online y los nuevos parias offline .

--También insinúa en su libro que detrás de las redes sociales hay intereses comerciales.--Las empresas han comprendido el momento que vivimos y están cambiando su presencia en al red. Ya no se limitan a tener una web con el catálogo de servicios, sino que ofrecen asesoramiento, actividades lúdicas y otras estratagemas para tentarnos sin darnos cuenta. La publicidad en la red se vuelve más sutil, busca otros mecanismos. Además, la red social tiene un costo, y las empresas no son oenegés. Venden productos y buscan ganancias. Ellas no van a hacer negocio con la foto del botellón de mi pueblo ni las de un día de campo; su beneficio está en la publicidad y en la captación de tendencias. Estas plataformas se convierten en observatorios sociales excepcionales que proporcionar una información sobre las pautas de consumo de sus usuarios. Hay empresas dispuestas a comprar esos perfiles genéricos para ofrecer productos vendibles. Les sale mucho más económico que un estudio de mercado a pie de calle y es mucho más representativo.

--¿Por qué no se regula la red?--Se ha convertido en otro estado, en un mundo paralelo. Los gobiernos tienen miedo y por eso se reprime su uso más de lo que pensamos. China o Cuba censuran todo contenido no afín al régimen. Otros supuestamente democráticos como Reino Unido o Australia admiten que han ejercido censura sobre internet y Francia pretende tener un mayor control. Aquí la SGAE quiere imponer filtros, pero esas artimañas no funcionan. A medida que aparecen contratiempos, la propia comunidad internauta busca la manera de zafarse. Es un espacio con reglas propias, que se crean espontáneamente, imposible de controlar: o lo prohíbes o lo permites, pero no sueñes con controlarlo.

 

TITULO:  Imprescindibles' estrena en La 2 -  Ha fallecido Juan Pérez Díaz, el que fuese alcalde de Campanario entre 1980 y 1983   ,. Domingo -19, 26- Septiembre,.

Domingo -19, 26- Septiembre a las 21:30 horas en La 2, foto,.

 Ha fallecido Juan Pérez Díaz, el que fuese alcalde de Campanario entre 1980 y 1983  ,.


pésame,.

El entierro tuvo lugar el pasado 22 de septiembre en la Parroquia Ntra. Sra. de la Asunción.

 Juan Pérez Díaz,.

El Ayuntamiento de Campanario informa del fallecimiento de Juan Pérez Díaz, el que fuese alcalde de la localidad desde el 12-12-1980 hasta el 25-05-1983, en representación de UCD como independiente. Por este motivo, manifiesta «su pesar por la pérdida».

El alcalde de Campanario, Elías López, en nombre del Ayuntamiento y de la Corporación Municipal, ha trasladado sus condolencias a su esposa, hijos y familiares, así como allegados.

Asimismo, destacan «la dedicación de este servidor público, que estuvo al servicio de sus vecinos y vecinas».

El entierro tuvo lugar el pasado 22 de septiembre en la Parroquia Ntra. Sra. de la Asunción. 

 

TITULO: De seda y hierro -   No, papa. no, mama  ,.  Domingo-19, 26 - Septiembre   ,. 
 

 El Domingo  -19, 26 - Septiembre  , a las 20:20 por La 2, foto,.

  No, papa. no, mama,.

 

La obra escrita y dirigida por Juan Vinuesa se pondrá en escena a las 21:00 horas, y cuenta la historia de una familia que está cansada de quererse,.

 Un instante de la obra que ahora llega al Albéitar./

La compañía teatral Sin Sombrero Producciones pondrá en escena, el sábado 26 de enero a las 21:00 horas en el Teatro El Albéitar la obra titulada 'Tus otros hijos no te olvidan', creada y dirigida por Juan Vinuesa, que cuenta una historia mezcla de comedia y drama, con toques de realismo mágico, sobre una familia que está cansada de quererse.

Miguel es el pequeño de 26 hermanos. Su madre, agotada tras tener 26 hijos, murió en el parto. Estos 26 hijos han agotado al matrimonio. La madre ha muerto y al padre se le acabó el amor en el momento de nacer Miguel. Como si de un tarro de mermelada se tratase, tras untar de amor a sus 25 hijos, el padre se quedó vacío y Miguel creció con un padre que le trataba, dentro de su casa, como a un total desconocido. Le dejaban olvidado en los supermercados, le provocaban que soñara que era un despojo y, mientras a él le llamaron Miguel, al resto de sus hermanos le pusieron nombreS épicos: Jeremías, Ezequiel, Artemisa, Plutón, Proserpina…

La obra comienza con la visita de Miguel a la tumba de su padre; con una lápida en blanco, armado con un pincel y un pequeño bote de pintura negra. Piensa en qué mensaje dejarle a su padre para la posteridad por la vida que no le dio… Este personaje estará acompañado por una mujer que, sentada en un lateral, observa la escena.

Monólogo

Juan Vinuesa ha explicado que no le interesa que el monólogo sea meramente narrativo. «Mi intención, -ha dicho-, es evocar la revisión de las carencias afectivas sufridas por el protagonista y narrar así otras situaciones que ocurran aquí y ahora». Durante la obra se alternará el discurso de Miguel en el presente con la representación de flashbacks en los que la actriz irá interpretando diferentes personajes que la situación requiera.

De esta forma, «en un momento será la jefa de un supermercado, encargada de cuidar de Miguel ya que su padre se ha olvidado de él, en otro será Jesucristo cuando Miguel acude a hablar con él a la iglesia, en otro, la propia madre de Miguel que se aparece desde el más allá o, incluso, la empleada de un vertedero en un sueño recurrente que tiene Miguel en el que él mismo es un despojo». Se trata de un juego dramático que da un valor escénico añadido al monólogo y permite elevar el material discursivo. El uso de dos intérpretes para contar esta historia ayuda incrementar la tensión y el dinamismo del discurso poético».

Las entradas tienen un precio de ocho euros, y se podrán adquirir en la taquilla del teatro a partir de las 20:30 horas (los miembros de la Comunidad Universitaria se podrán beneficiar de un descuento del 50% previa presentación del Carné Universitario y DNI). 

 

TITULO: Noche Sexo - Monica y el sexo -  Solteros a los 50: mal mirados ayer y casi envidiados hoy  ,.

El viernes -17 , 24 - Septiembre 0.40 / Cuatro, foto,. 

Solteros a los 50: mal mirados ayer y casi envidiados hoy ,.

Solteros a los 50: mal mirados ayer y casi envidiados hoy

Alcanzar la madurez sin haberse casado ya no se considera un fracaso personal: «Existe todo un menú de tipos de vida y se ha relajado el control social»,.

El estigma ha desaparecido. Hubo una época (larga) en la que rebasar la barrera de los 40 años sin haberse casado era considerado poco menos que un fracaso personal, había una cierta reprobación social y, a menudo, el individuo desparejado caía bajo sospecha. «Todo eso ha cambiado», asegura el sociólogo Mariano Urraco, profesor de la Universidad a Distancia de Madrid (UDIMA). «En otro tiempo, como todo empezaba antes, no era 'normal'. Ahora, con la prolongación del proceso formativo, resulta habitual comenzar a 'vivir' a los 30 y que llegues soltero a los 40 e incluso a los 50 años. Además, se ha producido un proceso de individualización y de multiplicación de opciones. Existe todo un menú de tipos de vida y se ha relajado el control social».

El hecho de que cada uno pueda hacer la vida que quiera también ha cambiado el estatus de los antiguos 'solterones' y 'solteronas'. «Ese perfil de soltero ha existido siempre, pero ahora se ha constituido en un 'target' específico, lo que implica no solo una etiqueta, sino también cierta valoración positiva», indica. Y su posición resulta deseable para el mercado. «Hay productos específicamente dirigidos a personas sin ataduras que gozan de estabilidad económica, desde escapadas de fin de semana hasta cruceros. Antes se les achacaba soledad y ahora, por el contrario, se elogia su libertad».

La cifra

El 35% de los españoles mayores de 16 años están solteros, según los datos del Instituto Nacional de Estadística, mientras que en 2002 eran el 32%. Entre los hombres la proporción es del 39%, mientras que entre las mujeres se queda en el 32%.

En España la población soltera representa el 35% de los mayores de 16 años y es un dato en aumento. Madrid, Canarias y Murcia son las comunidades con datos mayores y también el porcentaje es algo mayor entre loos hombres que entre las mujeres.  Son tantos que incluso cuentan con su propio Día del Soltero, que se celebra el 13 de febrero, la víspera de San Valentín, lo que supone toda una declaración de intenciones.

Las propuestas de alimentación integral, las 'apps' de relaciones personales y, sobre todo, los programas turísticos son solo algunas de las ofertas de mercado que tienen predilección por este colectivo. Y la agencia Huakai hasta les dedica su calendario de viajes. «El 98% de nuestros clientes son solteros y las mujeres suponen el 70%. Existe una gran fidelización», valora Fernando Ferro, su cofundador. «La clientela procede de toda España, pero, sobre todo, de las grandes ciudades, de Madrid, Barcelona, Valencia, Sevilla y Bilbao».

Compañía las 24 horas

Pero este cambio de 180 grados en la percepción social, este salto del reproche a la aprobación, no siempre implica la aceptación del propio estatus. «Hay gente soltera que tiene problemas de soledad y eso es porque cree irracionalmente que no tener pareja es muy malo, que le falta algo», alega el psicólogo Rafael Santandreu, autor de 'El arte de no amargarse la vida', entre otros títulos. La realidad también contradice el tópico. «Los casados se mueven en círculos mucho más reducidos y, a menudo, se limitan a su mujer e hijos. Tenemos muchas oportunidades para relacionarnos, pero no lo hacemos porque lloramos en vez de hacer cosas maravillosas. La gente desea tener compañía las veinticuatro horas del día, lo que es una lata».

Asumir que la soltería de las personas en la franja de los 50 constituye un fracaso es una sobregeneralización incierta, coincide José Antonio Portellano, psicólogo clínico y profesor titular en la Universidad Complutense de Madrid. «Hay que sopesar cómo interactúan entre sí diversos factores relacionados con el estado de salud, la economía, el tipo de personalidad o el grado de satisfacción vital de cada persona. En España hay un número creciente de 'singles' que han decidido tener un estilo de vida distinto que no incluye la búsqueda activa de pareja, pero no por ello deben ser considerados personas frustradas», advierte.

¿Cuestión de género?

De hecho, tradicionalmente se admite que las personas emparejadas pero solteras tienen menos riesgo de presentar alteraciones emocionales. «En términos generales, esto es un hecho relativamente cierto. Aunque, si pudiéramos levantar los tejados de cada casa y conocer la realidad de sus moradores, como sucede en la novela picaresca 'El Diablo Cojuelo', nos sorprenderíamos de cómo son y cómo funcionan solteros y casados. Las estadísticas sociológicas no siempre coinciden con la realidad psicológica de los individuos porque la vida privada no se exterioriza».

La «estabilidad» entre el colectivo de solteros, dicen las estadísticas, está más asentada entre las mujeres que los hombres. «Efectivamente, las grandes cifras que aportan las estadísticas sociológicas nos dicen que las mujeres tienden a manifestar una mejor capacidad adaptativa que los hombres», confirma el especialista. No obstante, anima a desterrar este tipo de máximas. «Vivimos en una sociedad cada vez más diversificada y existen muchas opciones que hace pocas décadas ni se planteaban. En última instancia, es el sentido de la vida de cada individuo el que determinará el grado de frustración o felicidad, no el hecho de si está casado o soltero».

«Esta sociedad está diseñada para compartir gastos con alguien»

Edison ha vivido y crecido entre varios continentes. Nació en Venezuela, ha viajado por Estados Unidos y, desde hace años, reside en Madrid. A sus 50 años, cuenta con una larga experiencia en el reto de afrontar las necesidades cotidianas desde la soledad. «¿Que si es mejor o peor estar solo? Un sí o un no serían relativos, porque hay pros y contras y todos pesan».

No tiene duda en el aspecto económico. «La situación es mejor en pareja», cree este ingeniero especializado en diseño industrial. «Esta sociedad está programada para compartir gastos, porque las grandes ciudades son caras, los precios de los apartamentos y alquileres resultan muy elevados y, si añades comida y transporte, se vuelve casi imposible salir a flote. Y, para la gente que vive en el campo, una finca exige mucho trabajo».

Los ejecutivos de cuello blanco tampoco lo tienen fácil, aunque habiten lujosos y sobrios lofts. «Si tienes un salario alto, habrás de pagar una empleada o empleado. Se hace muy difícil conjugar una vida como la nuestra y no contar con ningún apoyo. A mí no me gusta cocinar y, siempre que he podido compartir, he delegado esta función y yo me he encargado de la compra», confiesa.

Pero hay otras necesidades, más allá de las derivadas de la intendencia cotidiana. «Mucha gente dice que prefiere compartir el sofá con una mascota antes que con una persona. Yo creo que es porque tu gato no te reprocha nada, no te hace ver que eres egocéntrico, autoritario o melindroso, ja, ja... Es un error, el ego miente».

Edison reconoce que todos necesitamos nuestro espacio. «Puede parecer que la necesidad de sexo se aplaca con una 'app', pero no existe intimidad y, generalmente, apenas diálogo». Y la fórmula de los nuevos amantes de permanecer cada uno en su casa tampoco le satisface. «No es vivir en pareja, sino mantener cada uno su individualidad».

Viajar es una de sus pasiones, pero reconoce que pocos se aventuran en solitario. «Todos buscan tener a alguien y compartir su viaje. Siempre queremos dar nuestra percepción a alguien, aunque sea solo para decir que tenemos calor».

Aunque él se siente feliz, se pregunta si lo serán todos. «Hay gente que te dirá que lleva cinco años solo y que es feliz, que tiene familia y amigos, pero ¿no le hará falta nada más?».

«Hago lo que quiero y cuando quiero y me gusta cocinar para mí»

Ana se considera una privilegiada. No es que la suerte se haya aliado con ella y la vida la trate con especial deferencia, sino que se siente así porque es la mujer que quiere ser. «No me creo en un estatus mejor que otros, pero sí puedo decir que estoy en la situación en la que he decidido estar, soltera y sin hijos» afirma esta administrativa bilbaína de 53 años. Y valora de su situación «la libertad». «Disfruto más de mis hobbies, de viajar o ir al cine o al teatro. Si tienes niños o pareja con otros gustos, te encuentras condicionada, obligada a una negociación con victorias y cesiones continuas», considera. ¿Y en el apartado de 'inconvenientes'? «En cuestiones importantes no puedes consultar, no cuentas con otra opinión».

La soledad, reconoce, puede acabar convirtiéndose en un problema para la gente que vive independientemente. «Ahora bien, ser soltera no implica estar sola. Yo no tengo un apoyo familiar, solo amigos, pero ese es un valor que te trabajas tú. Es necesario sentirte bien rodeada y eso implica iniciativa. Por ejemplo, apuntarte a grupos que llevan a cabo actividades que te interesan para encontrar personas afines. Yo me he currado mis apoyos». Los clubes de 'singles' son una opción, a su juicio, tan válida como las aplicaciones de Tinder o Meetic. «Es una forma de conectar con aquellos que se encuentran en las mismas circunstancias».

Ser soltera, insiste, es para ella un estado feliz. «Hago lo que quiero y cuando quiero», dice, aunque no descarta introducir a alguien en su vida. Otra cosa es que le resulte sencillo. «Me resultaría complicado adecuarme a unos ritos nuevos. Cuando te has habituado a la soledad, aguantamos y nos aguantan menos. Has de compartir y pactar el día a día, cuesta mucho y yo estoy acostumbrada a cocinar para mí».

Esta bilbaína viajera ha recorrido medio mundo, desde Groenlandia hasta Vietnam, en viajes organizados. «He encontrado pocos hombres en estas vacaciones y las mujeres que he conocido se sentían satisfechas. Creo que muchas personas solteras deciden voluntariamente serlo». ¿Y si alguien se acaba por colar en su vida? «Creo que, si encontrara a alguien, no viviríamos juntos. En mi opinión, cada uno debe mantener un espacio vital y entre ambos organizar planes, siempre respetando la autonomía personal».