diseñoweb: 7 DIAS CITAS, SI TIENES MINUTOS Y DESCANSO - DOCE MAS UNA - FRANCISCO: " SI SER FACHA ES AMAR ESPAÑA, ME SIENTO MUY ORGULLOSO,./ LA NOCHE LARGA - MUJERES EN PRIMERA LINEA

TITULO:7 DIAS CITAS, SI TIENES MINUTOS Y DESCANSO - DOCE MAS UNA - FRANCISCO: " SI SER FACHA ES AMAR ESPAÑA, ME SIENTO MUY ORGULLOSO,.

DOCE MAS UNA - FRANCISCO: " SI SER FACHA ES AMAR ESPAÑA, ME SIENTO MUY ORGULLOSO, foto.

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A PRIMERA VISTA / Francisco, cantante de nombre papal, es la voz alfa de la balada, un crooner de Alcoy echándole azúcar al Mediterráneo, un tipo más suave con la música que con la lengua. Ya verán / Tanto le madrugó la orfandad que cotizó su adolescencia como albañil, recolector de naranjas, camarero o marmolista hasta que los dedos amputados de sus compañeros le señalaron el camino para cantar / Se casó tres veces, ganó dos la OTI y no hay día en que, a su paso, alguien no le tararee 'Latino', como ahora con 35, una visita sinfónica por los años de una carrera con rima / Con tal vozarrón, vive del pop y se desvive por la ópera; Francisco, esa 'pópera' / Francisco González empezó siendo Frango y hoy es, aquí, los coletazos de Paco. Ya verán...

1.- ¿Va a cantar la verdad, toda la verdad y nada más que la verdad?: Intentaré ser sincero. No me gusta ser políticamente correcto, porque no soy correcto.
2.- Santo Padre, ¿cómo le sienta a usted que ese cura argentino le haya birlado el nombre artístico?: - Mira, le mandé un disco al Papa. Estaba en el estudio grabando un disco que se titula La voz y veo en mi móvil ciento y pico whatsapp: 'Enhorabuena!, 'Habemus Papam, habemus Papam', '¡Francisco!'. Y yo: '¿Pero qué pasa aquí?'. Nada, pues que el nuevo Papa se llama Francisco. E ntonces, al obispo Osoro, que hoy está en Madrid y estaba en Valencia, y además se parece al Papa, le dije: 'Tiene que decirle al santo padre que Francisco I soy yo', ja, ja... De broma, claro. Le pedí que le hiciera llegar mi música, porque sé que a él le gusta la música y siempre ha hecho cosas por los pobres. (¿Y qué pasó con el disco?) Que al Papa le gustó muchísimo.
3.- ¿Qué sabe el cantante que usted es del albañil que usted fue?: - Mi padre murió cuando yo tenía 13 años, soy el mayor de seis hermanos y tuve que dejar la EGB para ponerme a trabajar de peón de albañil. Me cambió la vida de la noche a la mañana. Era un niño. Y no te creas que me trataron muy bien, la gente no tiene mucha compasión por un niño que está trabajando. Me trataron de igual a igual y eso me hizo fuerte. Me hizo humilde y saber que el éxito es voluble. Igual que viene se va. Como los amigos postizos, los de la palmadita. La primera vez que tuve un bajón, del 88 al 90, mi teléfono no sonaba. Hice limpieza. Ahora soy afortunado, porque tengo por lo menos siete amigos. Y mi perro, Fran, que es el mejor.
4.- ¿Con qué jugó usted en el lado oscuro?: Jamás me ha atraído el lado oscuro. ¿Golfillo? A eso no se le puede llamar lado oscuro. Me ha gustado... como a todos. Ave que vuela, a la cazuela, ja, ja... Y tomarme mis copas. No me arrepiento.
5.- ¿Cuál es el lugar más extraño donde usted se ha oído?: En la casa de Pablo Escobar. En el 83. Era una finca alucinante, con su ejército propio. Aquello era la leche. La única canción conocida que yo tenía era Latino. Empecé a cantar todas las del LP y Latino. Y viene un mandado de este señor y nos dice: 'El señor Escobar quiere escuchar otra vez Latino'. Ah, muy bien. La canté tres o cuatro veces. Llego al camerino y viene mi representante: 'Oye, que Escobar dice que cada vez que cantes Latino nos paga 1.000 dólares'. Canté Latino ocho veces. He ganado más dinero cantando aquellos bises... je, je... Me invitó a su mesa, fue supercordial y me tomé un cubalibre de buen ron. Allí se veía circular cocaína... todos los invitados, ¿sabes? Yo no la probé, eh. Y otra vez me confundieron con un espía. En Chile. Tengo fotos con Pinochet y con su mujer. Te cuento. Pregunté en el hotel dónde me podía tomar una copa y me dijeron que un par de cuadras más allá, pero que tuviera cuidado con el toque de queda. ¿Toque de queda a las ocho y media de la tarde? Así que voy caminando por Santiago y unos policías me piden la documentación. Y uno de ellos me dice que mi cara le es conocida. Me habían visto en la OTI. 'Me llamo Francisco y soy cantante español'. 'No, no. Acompáñenos'. Me tuvieron retenido y acojonado hasta las seis de la mañana. Hasta que fue un señor de la compañía de discos con mi documentación. Me dejaron salir con la condición de que tenía que cantar en el cumpleaños de la mujer de Pinochet. Tengo fotos. Histórico. (¿Y Pinocho estaba?) ¡Claro que estaba Pinocho, coño, cómo no va estar! ja, ja. Pinocho y toda la alta jerarquía. Yo es que he tenido un público... especial, ja, ja.
6.- ¿España es de derechas y Estado español de izquierdas?: Si te digo que me siento orgulloso de ser español, muchos van a pensar que es facha. Y si luzco la bandera de España con orgullo me tachan de facha. Pero si ser facha es eso, yo me siento muy orgulloso. Porque amo a mi país. Me encantaría que la enseñanza fuera única en todo el país, no que cada comunidad cuente la Historia a su manera. Así estamos. Hay comunidades donde están muy engañados. (¿Como cuál?) Bufff, no hace falta que te lo diga. Hay comunidades que están engañadas con la Historia. Tú te metes en Wikipedia y tecleas cuándo se creó el Estado español o si Cataluña fue alguna vez nación y te sale todo. O el País Vasco, las Vascongadas. ¿Fue alguna vez país? Igual que la historia del valenciano. El valenciano es un idioma. Fuimos un reino. ¿Qué hay que discutir ahí? Yo respeto al señor que venga de Cataluña y diga que lo que hablamos nosotros es catalán. Pues muy bien. Si te quedas a gusto... Yo no voy a discutir. Pero tampoco quiero que me impongan.
7.- Ya sabemos que a la derecha la votan los tontos, Mónica Oltra 'dixit'. ¿Quién vota a la izquierda?: ¿Eso lo ha dicho esta señora? (Acusó a los votantes del PP de votar a presuntos delincuentes y de votar avergonzados. Así que más o menos...) No me extraña. A la izquierda la votará mucha gente, pero también mucha gente ignorante. Viene uno que promete a los chavales 1.500 euros al mes y se lo creen. Es el populismo. Lo he vivido en muchos países. Ahí tenemos a Venezuela. No se puede mentir así.
8.- ¿Usted de cuánto machismo se arrepiente?: Yo es que no me siento machista. Llevo 35 años cantando para las mujeres. Cuando este país lo presida una mujer seremos un país mejor atendido. (Pero lo que usted escribió contra Mónica Oltra...) [En Facebook, la llamó «malnacida», «escoria», «inculta» y le recomendó «pollardón»] Cometí un error. No hablamos igual entre amigos que ante cámaras. En mi muro personal, en un momento de calentón, puse eso. Muy mal, no se puede insultar a nadie. Pero tampoco sabía que alguien puede coger tu muro personal y hacerlo público para toda España. Pido disculpas. Pero dime si alguna vez has visto pedir disculpas a un político.
9.- ¿Hay que ilegalizar la prostitución?: Ilegalizarla, para nada. Yo estoy por legalizar todo. Todo lo que se prohibe te da más morbo. Se acabaría el mercado negro de drogas, que mata a tanta gente. ¿No son más graves las drogas legalizadas que hay? Yo prohibiría prohibir. (Me ha salido usted de lo más anarquista...) Es que últimamente se prohiben muchas cosas. Tengo 58 años y jamás he oído tantas veces 'se prohibe, se prohibe' como en estos últimos dos años. Yo no he visto en mi vida prohibir más cosas que ahora. ¿Qué vamos, para atrás? ¿Tú sabes lo que han luchado mis abuelos para que tengamos libertad y democracia y para que ahora empiecen a prohibir?
10.- ¿Para qué son adhesivos los celos?: [Canta una estrofa de una canción de su último disco] Si Dios me quita la vida antes que a ti, le voy a pedir ser el ángel que cuide tus pasos, pues si otros brazos te dan aquel calor que te di, serían tan grandes mis celos que en el mismo cieloooo me vuelvo a moriiiiir. Mira, los celos, en su medida, son los que mantienen la llama ardiente del amor. Yo soy celoso, y cuando mi mujer me da cualquier pequeño motivo, soy celoso y me encanta sentir eso, eh. (¿Y a ella le encanta que usted sienta eso?) Mi mujer es muy celosa. Pero, bueno, a veces con razón, ja, ja... Es muy difícil ser la mujer de un cantante. Si fuese al revés, si mi mujer fuese la cantante y yo fuese el consorte que voy con ella, lo pasaría mal a veces. Mira, yo soy de Alcoy, los españoles aún tenemos en el fondo mucho de moro. Sobre todo, en mi tierra. Ahí estuvieron muchos siglos. Por una parte, es bonito, los celos siempre controlados, eh. Si no te controlas, la pareja se rompe.
11.- Francisco, en serio, ¿cuántos riojas hay que beber para rimar 'Latino, tengo el calor de una copa de vino / bohemio con la mirada de un loco risueño'?: Je, je... Herrero y Armenteros, los compositores, se reunieron conmigo en una cafetería meses antes del disco y les dije que a mí me encanta el Mediterráneo, que soy risueño y que ave que vuela a la cazuela, ja, ja...
12.- Hablando de 'Latino', ¿con qué canción amansaría a Trump?: Yo a ese señor nunca le cantaría nada. Quien podría amansarle es Bruce Sprinting. ¿A mí? No me fastidies, que está en contra de los latinos. Me metería en la cárcel.Deja, deja. Paso, paso.
(+1) ¿Con 'Frango' vivíamos 'megor'?: Ja, ja, ja... Llamándome Frango, de Francisco González, me tocó ir a cantar a Deusto, en Bilbao. Y en los póster, la g no estaba muy clara. Yo tenía 18 años y estaba en un lugar donde todas las tardes la gente se divertía corriendo detrás y delante de los grises y tirando piedras. Yo pensaba, joder, qué brutos son, coño, todas las tardes con lo mismo; esto lo hacemos en Valencia y nuestros padres nos curran. El dueño de la sala de fiestas me dijo que había que cambiar el nombre porque no iba a venir nadie. Además, en portugués, frango es pollo. Eso sí que me supo mal. 'El gran pollo en el escenario', con esto no se puede triunfar. Y tomé esa decisión. Pero, ¿vivir mejor con Franco? Mira, yo vivía muy bien. A mí jamás me falto nada. Nadie me cortó mi libertad. Nadie me dijo: 'Alto, esto está prohibido'. Todos dejábamos la bicicleta sin candado, las puertas de las casas estaban abiertas... Había una hermandad entre los vecinos que hoy no existe. Lo que más me jode es llegar a un ascensor, decir buenos días y que no te contesten. Se han perdido muchos valores. Pero yo con Franco era un enano, ¿qué voy a opinar de Franco?,.